Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig
 arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belõle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok:elbotlottam.
 Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az elsõ vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a
polgármestert:
 - Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden
hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradõl a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön
 felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!

 
Két öregember beszélget az öregedésről.

 
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők  ráadásul sosem hajlandók  beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják  eltitkolni a  bajaikat
  - De még mennyire. Teljesen igazad van.
 - Kitaláltam egy jó  trükköt, amivel játékosan  ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valami. Ha azt látod, hogy  nem válaszol, kérdezd 5  méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem   válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot  hall.
 A másik öreg jónak  találja az ötletet, és  amikor  hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így  szól hozzá:
 - Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
 - Drágám, mi van  vacsorára?
 Nem kap választ,  ezért 2 méterről megismétli a  kérdést:                                          
- Édesem, mit eszünk  vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk  vacsorára?
 Mire az asszony  dühösen:
- Csirkét sült krumplival   te vén hülye, már   háromszor mondtam



- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a
 feleség a vadászatból hazajövő
férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi
kannibálok...

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz
haza időben, éjszakára is kimaradsz.
 Megcsalsz
fűvel-fával! Most már abban sem vagyok
biztos, hogy te vagy a gyerekeink
apja!
***


Egy kis mosoly.



Rendõr: - Nézze. Elkaptuk a tolvajt, aki önhöz betört. Mindent
 bevallott, mindent visszaadott. Itt kell aláírni.
Áldozat: - Látni akarom! Beszélnem kell vele!
Rendõr: - Minek?
Áldozat: - Éjjel kettõkor úgy surrant be, hogy a feleségem nem ébredt
fel. Érdekel a technikája.
 
A rendõr a halottra mutat:
- Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme az élõ példa.

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama, a papától kaptad?
- Ugyan már! Ha az apátokra vártam volna, akkor ti sem lennétek!
 
A székely kaszál a mezõn. Látja ám, hogy futva érkezik a falu felõl a fia.
A gyerek messzirõl kiabálja:
- Édesapám, jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
- Osztán mi a baj, fiam?
- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek
 idesanyámmal a dunyha alá.
Az székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkodva
mormogja:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj..

Háború van. Az ezredes segédje Petyka.
 Az ezredest meglövik, kórházba kerül. Az egész sereg a kórház elõtt áll
levett kalappal. Csak Petyka mehet be hozzá. Bemegy. Leül. Látja, hogy
az öreg mondani akar valamit, de nem tud.
Ad neki papírt és tollat. Ír 3 sort és meghal.
 Petyka kimegy a sereg elé.
- Barátaim, az ezredes meghalt, de írt nektek pár sort.
Petyka felovassa:
- "Petyka, szállj le a légzõkészülékrõl!!!"

Palacsinta:
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
 Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következõ reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom
palacsinta gõzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
 - Vegyél ki magadnak kettõt - mondja az anyja. - A többi apádé !!


Egy öregember minden lefekvés előtt elmondja a Miatyánkot.
 Egyszer odamegy hozzá a felesége és elkezd panaszkodni:
- Drágám, te folyton imádkozol lefekvés előtt, de engem soha nem
foglalsz bele az imádba...
Erre az öregember: - Dehogynem szívem most mondám: "..szabadíts meg a gonosztól..."
 
-Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?
-Nem fiam, az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom,
hogy úgy is végződjön.
--------------------------------
A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban. Ahogy mennek hirtelen
 kifogy a benzin és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin! - mondja a barna.
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke.
...................................................................................