Véleményem szerint a humor az élet egyik legfontosabb tényezője ! Érdemes többet foglalkozni vele , és hódólni neki ! AKkor öregszünk szépen ha a mosoly ró ráncokat az arcunkra !))))))))))

 

ügyfélszolgálati gyöngyszemek

ügyfélszolgálati gyöngyszemek

hb (hibabejelentő): Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?

üf (ügyfél): A forint alakú, az milyen?

 

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?

üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.

hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?

üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?

 

 

hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.

üf: Jó, akkor "p", mint postás.

 

üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?

 

üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni

üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.

hb: Nevét hadd kérjem.

üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa

 

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?

üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.

Sosem tudom a nevem.

 

hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?

üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...

 

üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!

 

hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?

üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.

 

üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.

üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt

hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...

üf: Azt a franciásat kérném

üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?

üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!

Később visszatelefonál.

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...

üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!

 

hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?

üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges... de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.

 

Vodafone hívások:

 

Milyen ISDN végberendezése van?

- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

 

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...

- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..

- Tőlem????

 

- A megjelenítendő névhez mit írjak?

- A nevét...

- Amit a Matáv adott nekem?

- Nem... amit a szülei adtak magának...

 

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

 

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...

- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

 

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

 

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!

- Ellopták, vagy eltűnt?

- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani

 

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

 

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

 

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?

- A csengohangom állítsa hangosabbra!

 

- Milyen típusú készüléke van?

- mocarella százhatvanas!

 

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

 

- Problémám van a készülékkel, stb...

- Milyen típusú készüléke van?

- Hát Vodafone!

- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?

- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

 

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

 

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

 

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?

- Maga nem az automata?

- Mit gondol?

-... Igen!

 

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...

- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...

- Jaaaa..... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

 

- Hallo!

- Parancsoljon!

- Haalooo!

- Én hallom!

- HAAAALLoooooooooo!

- Hall engem?

- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?

- Olvassa el, hogy miről szól!

- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

 

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...

- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.

- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!

- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?

- Ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítséget!

 

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

 

- Milyen telefonja van?

- Nokia.

- És azon belül?

- Ericsson 318-as.

 

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!

- Milyen kóddal?

- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .

 

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

 

- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.

Kihalásztam, de nem működik.

Szerkesztés dátuma: hétfő, 2013. szeptember 2. Szerkesztette: Georgiu Marianna
Nézettség: 951


   


Tetszik