> Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a fejfájós katona:
> -Te, ittunk mi tegnap sört?
> - Ittunk...
> - És vodkát?
> - Azt is ittunk...
> - Konyakot?
> - Hát, azt is...
> - És rakéta hajtóanyagot?
> - A végén abból is egy kicsit...
> - És voltál már budin?
> - Most indulok.
> - Hát inkább ne menj. Tokióból hívlak...
------------------------------------------------------------A vízvezeték szerelő autóján:
> "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
---------------------------------------------------------
> - Menjünk ki a kocsidba, Dénes!
> - Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
> - Ja, az volt a zsebedben?
> - Az hát!
> - Akkor maradjunk.
----------------------------------------
> Két béka beszélget az árokparton.
> - Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
> - Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...
-----------------
- Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni
a mentőcsónakokba! Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
- Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog; a
franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a
magyaroknak meg azt, hogy ez tilos!
-----------------
- Téged mi juttatott ide a sittre, haver?
- A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan
bankjegyeket nyomtattam, mint ő.
-----------------
- Te haver, mit jelent az a szó, hogy kétnejűség?
- Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
- Akkor ugyanaz, mint a monogámia.
-------------------
- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a
pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!
-----------------------
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a
bajok: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik,
leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját
látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem, add, hogy csak megcsaljon!
--------------------------
Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene,
megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a
jegy egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán
a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és
visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"
--------------------------
