Házasokról házasoknak és házatlanoknak


Házasokról házasoknak és házatlanoknak
Mottó: Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*****************************************************
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*******************************************************
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló
is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a
konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*******************************************************
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.
*******************************************************
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*******************************************************
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig
ugyanaz hozza.
*******************************************************
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*******************************************************
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*******************************************************
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*******************************************************
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*******************************************************
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*******************************************************
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit, és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*******************************************************
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
*******************************************************
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált e l a
feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz?
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
*******************************************************
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
*******************************************************
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
*******************************************************
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron
velem akart jönni.
*******************************************************
- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
*******************************************************
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy
mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
*******************************************************
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
*******************************************************
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
*******************************************************
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
******************************************************
Két jó
barát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon
pedig az ügyvédé.
*******************************************************



Szerkesztés dátuma: csütörtök, 2014. november 20. Szerkesztette: Georgiu Marianna
Nézettség: 1,015


   







Tetszik  




Cikkhez csatolt fotók módosítása

 
 

URL: