Véleményem szerint a humor az élet egyik legfontosabb tényezője ! Érdemes többet foglalkozni vele , és hódólni neki ! AKkor öregszünk szépen ha a mosoly ró ráncokat az arcunkra !))))))))))

 

Derűs percek

Derűs  percek

♦ Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!...

♦ Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk.
Minden szobában hagyott egy piramist...


♦ Egyik feleségemmel sem volt szerencsém.
Az 1. elhagyott, a 2. nem...

♦ Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a  parkolóból.


♦ Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?
Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.

♦ Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?
Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.

♦ Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.

♦ Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni!

♦ Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

♦ Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:
- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok...
Ajajajajaj....És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölényeknek...


♦ Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a
másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...

♦ Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat fél áron.

♦ Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.

- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!

♦ Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

♦ A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?

-Arra, hogyha a rá tetszik a kalapáccsal ütni az ujjára, akkor mit káromkodik.


♦ Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

♦ Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön egy sereg indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

♦ Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

♦ Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.


♦ Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre.


♦ A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.

♦ Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
A cigány telep úgy nézne ki, mint Las Vegas!

♦ Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:

- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel: - Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!


♦ Miért nem kapják el a férfiak a kerge marhakórt?
Mert ők disznók.

♦ Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

♦ Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
"Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
"Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza..."

 

♦ A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
 - Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
 - Nyolcvanezren - felelik a székelyek - és ti?
 - Egymilliárdan.
 - Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a sok kínait?

♦ A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
 - Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
 - Az meg hogy történhetett?
 - Hát, az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra ...

♦ Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
 - Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.

♦ Két kisgyerek beszélget:
 - Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt ?
 - Nem, az én anyukám jól főz.

♦ A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.
 - Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

♦ Stewardess az utashoz:
 - Uram, kér vacsorát?
 - Miből lehet választani?
 - Igen vagy nem.

Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson.

- Gyurcsányra.

És miért?

- Mert Orbán munkahelyet ígért...

 

♦ Bemegy egy férfi a kocsmába:

 - Kérek egy Fidesz fröccsöt!!

 - Az milyen? - kérdezi a kocsmáros.

 - Kétharmad, egyharmad!!

 

 

Szerkesztés dátuma: hétfő, 2014. május 26. Szerkesztette: Georgiu Marianna
Nézettség: 839


   


Tetszik